Lokalne Vesti - Vancouver, BC

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Učiteljica kaže Perici:
- "Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?"
- "Tri."
- "Kako tri? Zar nije dvije."
- "Nije, jer već imam jednu!"

Stari Piroćanac, ugledni proizvođač vina, na samrti se tihim i drhtavim glasom obraća svojim sinovima:
- "Na kraju svog života otkriću vam jednu veliku tajnu. Vino se može praviti i od grožđa!"

Amerika izvršila invaziju na Iran. Nakon nekoliko dana borbi, u Pentagonu se održava konferencija za štampu. Portparol ministarstva odbrane SADa se obraća novinarima:
- "Do sada je u borbama ubijeno 856 i ranjeno preko 2 000 Iranskih vojnika."
Jedan od prisutnih novinara ga prekide:
- "Izvinite, zna li se koliko ima ubijenih i ranjenih na našoj strani?"
Iz sale neko dobaci:
- "To sada saopštava Iranski portparol u Teheranu!"

1. Ja sam Lider Tvoj, nemoj imati drugih lidera osim mene;
2. Ne pravi sebi idola ,osim mene; nemoj im se klanjati niti im služiti;
3. Ne uzimaj uzalud imena Lidera svojega;
4. Sećaj se dana odmora da ga svetkuješ, šest sedmica u predizbornoj kampanji radi i završi sve svoje poslove, a poslije toga uživaj u plodovima svoga rada.
5. Poštuj sponzora i donatora svojega, da mu dobro bude i da dugo poživi na zemlji;
6. Ne ubij,ako nije zbog nafte;
7. Ne čini preljube,sem ako te na to ne navedu naniži interesi;
8. Ne kradi,nego se ugradi;
9. Ne svedoči lažno na bližnjega svojega,nego samo na političkog protivnika;
10. Ne poželi ništa što je tudje,dovoljno si već uzeo!"

- Šta je Ana Ivanović poslednje rekla svom momku Adamu Skotu kada su raskinuli?
- Skote jedan!

‎- Naravno da u Kini nema pasa lutalica. Jeste li u ‎Bosni ikada vidjeli janje lutalicu?

Ušao Mujo u neki restoran u Francuskoj i naručuje:
"Molim vas jednu bocu La Vina i jednu La kobasicu."
Za desetak minuta konobar mu donosi ono što je poručio, a Mujo se smješi, jer je konobar razumio njegovu narudžbu.
Na to mu konobar uzvrati:
- "Pojeo bi ti La ku.ac, da ja nisam La iz Bosne!"

Razgovaraju dvije plavuše:
- "Je li tačno da je za žene trudnoća u četrdesetim godinama uvijek bila rizična?"
- "Naravno da je bila rizična jer je u četrdesetim godinama bio II svjetski rat!"

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici."

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.Poslije pregleda dokumentacije sanitarac ga upita:
- "Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?"
- "Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir."
- "Vrlodobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?"
- "Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir."
- "Odlično, a kako uzimate salvete?"
-"Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!"
- "Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?"
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- "Izvinite, a gdje su vam ubrusi?"
- "Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,uzmem ova štipaljka..."

- Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi.
- Ako dugo potraju ojačaće desnicu!

- Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u pi*ku materinu!

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom Hipermarketu. Gomila svijeta koja se nalazila ispod njih diskretno zaviruje ispod njene suknjice.Kada je to primjetio momak joj ljutito reče:
- "Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!"
- "Ne brini,dušo,uskratila sam im užitak, više ne nosim gaćice!"

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
- "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!"
Sa nekog stola čuje glas:
- "Nemaš ti toliko metaka jarane!"

Mama pita ćerku:
- "Dušo,zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?"
- "Moj muž me strašno uvrijedio."
- "Pa šta je rekao?"
- "Da vremenom sve više ličim na tebe!"

- Ko se jedino bogati u Sjevernoj Koreji?
- Uranijum!

Iz vijesti:
- Prošla kriza, Vojislav Šešelj ipak neće umrijeti. Sud mu je dao još 28 godina života!

- Leo Messi je pravi čarobnjak uđe na teren i nestane.